2019-05-10

一歩ずつ。

今日は昔を思い出す波が来た日だった。

そんな日は大抵、人ごみがしんどくなる。静かで誰もいないところに行きたくなる。すごく人が好きなはずなのに、人と話したくなくなる。人のちょっとした反応に傷つく。勘ぐってしまう。つくづく自分はめんどくさいなと思う。

まだ、「何もみたくない聞きたくない感じたくない！」とまではいかないけど、少し離れたい感じ。昼休みは食堂がどこも混んでいて特に嫌だった。こんな時、ネガティヴのループに入ってしまいがちだが、よくよく考えると、そう感じた自分がいることは事実であり、それは悪いことでもなんでもない。事実が事実としてそこにあるだけだ。そこのどこに善悪の判断基準があるのか。

ちなみにそんな日は、トイレにこもる。笑

冗談じゃなく、落ち着く。個室で1人。

そうしたらまた、人と落ち着いて、普段通りの自分で関われるようになるのだ。

帰り道はそのことについて考えた。しかし悩んでも無駄だと思った。私自身、友人が特に何も考えずに(考えているのだろうが)感じたことをありのまま伝えたり、表現したり、ポジティブな言い方や励ましをしているのを聞いて、元気になれたこともあった。それが違う人が言うと批判に聞こえるはずのことも、その人が言うと批判に聞こえないのだ。ただ「違い」として受け入れられるだけなのだ。

私も私といるときはそんな風に思ってもらいたい。私と関わる人にはそんな風に感じてもらいたい。自分自身のありのままを受け入れてそのまま表現することは、勇気がいることではあるけれども、結果的に人を元気づけたり勇気づけたりできることもある。

ちいさな貢献をすることや誰かがしているのを見ることも、結果的に人に良い影響を及ぼすだろう。

今はまだまだできなくても、一歩ずつ。ちいさなことを大切に、自分と人のありのままを大切にしたい。

2019-05-09

不慣れですみません💦

令和元年に思い立って始めたばかりのブログ。機械音痴も相まって、二重投稿になっていたりしますが、気にしないでください…消せたら消します。あと、パスワード忘れちゃダメですよ。(経験者)

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そんなことはさておき、今日はめっちゃ快晴だった。お陰で花粉が…ハンノキ？イネ科？とにかく共感してくれる人が少ない。スギヒノキに比べたら少ないし、当たり前ですが。

プロフィールには書いてますが、やりたいことはあるんだけど、まだ自分の中で形になってないというか、同時並行で準備中というか…。こんなこと言ってたらどれも中途半端になっちゃうよ！とか言われそうなものではありますが。

それに、「あなたごときが」とも言われちゃったんですよね。ブログに関してではないけど。言われてすぐはやっぱりそうだよな、、、とそれなりに凹んだりもした。現実を見ろとも言われた。直接的に、時に遠回しに「無理だ」「諦めろ」「こっちはこんなに大変なんだから空気を読め」と言われたり、そう思っているのを感じる度に安定できてきっと手堅くて、周りのイメージに合った私という人間の選びそうな凡庸な選択をした方が批判も余計な衝突も避けられるし、そもそも成功できる可能性だって低いし私ごときが高望みしすぎなのかもと思ったりもした。

でも、よくよく考えてみた。それは誰の気持ち？誰の考え？他人は所詮他人だ。好き勝手言ってて当たり前だ。

では、その言ってる本人たちは私が今やりたいと思っていることを経験してきた人たちなのか？

私の幸せや喜びは誰のものなのか？

私がやりたいことをすることによって多大な借金が生まれるとか、人が死ぬとか犠牲になるとかだったら確かに本気で止められて当然だ。しかしそうではない。それがたとえいいことでも悪いことでも、ツケは全部私が被ることになる。

ではなぜ遠回しの言い方などを使いながら諦めさせるよう仕向けるのか？逆境に慣れすぎて、こんな状況になると天邪鬼に燃えてくる症候群になってしまったようだ。むしろ挑戦してみて、挑戦した先でコテンパンにやられた方が私はキッパリと諦められる気がしている。

やりたいことは、こんな風にここで書いていったり、色々な場面で表現していく中で形にしていけたらなぁ。と思ってます。

それではまた。joie de vivre !