悔しさをバネに。何度でも。

悔しさや悲しさ、そしてそれを踏まえての出会いや発見、喜びが今の自分の原点なんだろうな。

去年の9月ごろの日記⤵︎

この気持ちを忘れないでおこう。

今日も忘れものした。いつもいつも家を出るのが早くても、忘れ物を何度もするから、取りに帰るから、結局遅刻する。早めだから間に合ってたりするけど、自己肯定感が下がる。今日は諦めた。いつもいつも、自分のキャパシティを超えたことをするから遅刻する。できない。

でも、それが当たり前だった。できないのが当たり前だった。悔しい。悔しくてたまらない。でもそれが私でしかない。予備校時代に散々思い知ったじゃないか。数学ができなかった。小学校のときから計算ができなかった。みんなよりずっとずっとずぅっと時間が必要だった。バカにされて悔しくても、何度も何度も挑戦しても、成長率は変わらなくて、それでも少しずつ少しずつ前進して来た。皆と同じだけやってもみんなと同じだけ成績が上がるわけじゃない。でもそれが当たり前なんだ。だったらみんなと同じ時期に同じ時間やってもダメだ。みんなより早く起きて、みんなより早く準備して、みんなより長く続けるしかない。みんなが1やるなら、私はその倍さらに倍10以上やらなきゃダメだ。悔しいけど仕方ない。だってそれでやっと普通になれるんだもの。それで私が生きやすくなるなら、みんなの何十倍、何百倍努力すればいいんだ。それで外野から自分より頑張ってるのが悔しいと言われようと、頑張れるのが羨ましいと言われようと、そんなにやってたら倒れるでと言われようと知ったことか。そうしなきゃ生きづらいんだよ。いい意味か悪い意味かわかんねえけどお前らとは違うんだよ。できないからやってるんだよ。お前らみたいにできないからやってんだよ。今の世の中じゃやらねえと生きづらいからやってんだよ。お前らはやらなくてもできてるんだから羨ましがる必要も、焦る必要もねえんだよ！！！！！

もしもあの頃の自分がいなかったら。

カフカさんの言葉を読んで思った。

もしも中等度感音性難聴になって補聴器をつけていなかったら。

もしも数学ができなくてやってもやってもできなくて悔しい思いなんてしていなかったら。

もしも受験に現役で合格してしまって挫折を味わっていなかったら。

もしも予備校に行かなくてあの人達に出会えていなかったら。

もしも変わってるって言われて傷ついたことがなかったら。

もしもやればやっただけ成果が出る人間だったら。

もしも片思いのまま終わった恋が無かったら。

もしも友達や家族の死を経験したことがなかったら。

もしも自分自身に嫌気がさして死のうと本気で思ったことがなかったら。

今の自分はいなかっただろうな。

子どもの頃から、人に迷惑をかけるなという教えが染み付いて、甘えなかったら「もっと自分の気持ちを言え」と言われ、〇〇くん(ちゃん)はよく気がきく。あんたは気が利かないと言われて気を回せるように頑張っていたら、できてないことに文句を言われたり逆になんでそんな子に気を遣わなあかんの！と怒られ、今思うとつくづく振り回されてきたなと思う。

生きていくためには顔色を伺うしかなかったのだけれど。それからなんだかんだ、自分の描く理想の範囲内でなければ私は受け入れてもらえないようなので、結局未だに自分の本当の気持ちがわからなかったりする。特に好き、とか嫌い、とか。

親元を少し離れて、今になってやっぱりこれが好きだとか嫌いだとか、薄々感じてたことが強く感じられるようになった。

そのかわり観察力と他人に寄り添う力などは、褒められる事が多いから、それはそれで良かったのかな。

まぁ、好き嫌いは元々少なかったのかもしれないしな。それはそれだ。

大切なことは、今この瞬間に向き合うこと。そして自分自身にも、寄り添えるようにならなきゃな。

あー、書きたいことは山ほどある。本のこと、音楽のこと、スポーツのこと、恋愛のこと、友達のこと、今学んでいるテーマのこと…テニスがしたい🎾

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